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                                                                                                                                                    重慶早教中心解讀:沒有底線的父母,正在養出瘋狂的孩子!
                                                                                                                                                    源:paichen  時間:2019年08月30日  閱讀次數:
                                                                                                                                                    重慶早教中心解讀:沒有底線的父母,正在養出瘋狂的孩子!
                                                                                                                                                    前幾天,看到一個讓人很無語的新聞。
                                                                                                                                                     
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                                                                                                                                                    江陰一名22歲的女孩,被熊孩子從樓頂扔下的磚塊擊中頭部,當場死亡。而熊孩子的家長張口卻說,是因為物業沒有及時清理這些垃圾。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    幾乎每一個瘋狂的孩子背后,都站著一個沒有底線的父母。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    02
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    愛沒了底線其實就是禍害。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    李天一就是這樣的例子。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    父親李雙江從來不舍得懲罰他,哪怕李天一犯了錯,他真想打,但還沒有打,自己的眼淚就掉了下來,根本下不去手。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    母親夢鴿對李天一更是百般寵溺。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    13歲時,李天一去美國讀書,喜歡上了冰球,夢鴿就縱容他在小區車庫里打,結果引發沖突。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    14歲時,李天一想開車,夢鴿不顧孩子未成年沒駕照就送給他一輛寶馬。不久,李天一就因交通糾紛毆打了一對夫妻。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    這些雖然都被夢鴿擺平,但也讓李天一以為父母能搞定一切,所以變得更加瘋狂,不僅為所欲為,甚至淡漠法律,最終成了那起輪奸案的始作俑者,被判入獄十年。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    正應了盧梭的那句話:
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    “你知道用什么辦法,一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎?那就是對他百依百順。”
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    據報道,后來夢鴿常以淚洗面。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    但早知今日,何必當初。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    父母沒有底線,不代表社會沒有底線;父母不教訓孩子,遲早社會會狠狠地教育他,不要等到那時再追悔莫及。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    這個世界上最不應該被原諒的是孩子,最不應該大度的是父母。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    因為孩子還小,他還分不清善惡美丑、對錯是非,所以需要父母守住底線,告訴他行為的邊界在哪里,告訴他公序良俗是什么。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    因為孩子還小,他還不能控制自己,所以需要父母守住底線,用管教或者懲罰的方法,壓制住他人性中惡的部分,防止讓他在錯誤的道路上越走越遠。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    03
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    這些年自由、釋放孩子的天性,成為許多父母教育的金科玉律,仿佛只要責罵了、管教了,就會給孩子留下心理陰影。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    其實,讓父母有底線,并不是要濫施暴力,而是用適當的管教,讓孩子明事理、懂是非。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    等他以后回憶起來,也會明白那些懲罰不過是犯錯應有的代價。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    知乎作者楊美味曾分享過一位朋友的成長故事。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    這位朋友小的時候也是熊孩子一個,有一次坐火車,一路上吵吵鬧鬧,無論媽媽怎么教育,都不以為然。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    結果,他媽媽帶他直接下了車,然后對他說“我尊重你說話的欲望,但我也要尊重車上其他人不被干擾的權利,F在好了,你想怎么說都行,也不會打擾到別人,等你什么時候說完了,我們就什么時候買票走!”
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    那一天,他們在那個車站呆了七個小時,他哭著打滾,但媽媽都不為所動的說“這是你自己犯下的錯誤,你自己要承擔。你要是再哭鬧,我們就繼續待在這里等你哭完,你要是哭累了我這里有吃的。我不會因為你用哭威脅我,就答應你任何事情,現在不會,以后更加不會。”
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    直到他向媽媽保證:再也不會吵鬧、再也不會打擾別人,他們才重新買票離開了那里。自此以后,朋友再也沒有在公共場合喧嘩吵鬧過。這樣的事情,在朋友的成長過程中不勝枚舉。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    例如淘氣,反復的去按鄰居家的門鈴。媽媽在向鄰居道歉后,就在他寫作業的時候,反復敲他的門,直到他意識到被人戲弄有多煩躁。又例如,他打了同班的女生,媽媽就第一次動手打了他,然后告訴他,男孩子比女孩子力氣大,不是為了欺負女孩子,是為了保護女孩子。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    現在,這位朋友已經成長為一個陽光開朗又非常有教養的人。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    其實,每個孩子小時候都有善的一面和惡的一面,區別是父母如何做。如果縱容,孩子就可能人性向惡。唯有管教,才能結出更好的花朵。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    04
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    《不平等的童年》里寫到:至少在一定范圍內,美國精英階級普遍實行協作教育,大致可以理解為“圈養”,而工人階級和貧民實行的育兒方式才是順其自然的成長,也就是我們說的“放養”。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    你看,放養不管,不過是美國工人階級和貧民無奈的選擇罷了,而美國精英階層,卻會在孩子的教育中制定一道道清晰的界限。而最后的結果是,貧苦階級的孩子在長大后與精英階層的孩子競爭,形成了明顯的階級固化。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    中國有句古訓,父母之愛子,則為之計深遠。如果,你還有時間管教孩子,如果你不想讓孩子在將來成為一個瘋狂的、到處闖禍的人,甚至成為一個犯罪份子。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    當然管教也是有技巧的
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    1、抓住時機
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    在他犯錯的時候,堅決的處理,決不妥協,讓他知道這個世界上沒有誰可以為所欲為,犯錯就有代價。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    2、以身作則
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    父母是孩子的榜樣,要求孩子不能做的父母一定不能做,只有你躬身示范,孩子才能看齊追隨。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    3、抓住痛點
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    對于有的孩子來說,可能暴力未必有用,但是如果能抓住痛點,一定能夠取得很好的效果。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    例如:告訴他因為你犯錯,所以答應你的三亞之旅要取消了,什么時候再去,看你的表現。又比如,告訴孩子如果你不犯錯,爸爸就答應你去陪你看最新的電影。通過有獎有罰,提高孩子自律的可能性。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    對于孩子來說,三觀和性格形成就那么幾年,做父母的一定要抓住寶貴的時機,堵住惡的方向,讓他向陽快樂生長。
                                                                                                                                                     
                                                                                                                                                    父母的底線在哪里,孩子未來的高度就在哪里。

                                                                                                                                                    辰星兒童成長空間專注嬰幼兒早期學前教育,讓孩子感受生活,享受快樂,發展個性,認知世界
                                                                                                                                                    Copyright © 2018 MORNING STAR All Rights Reserved 辰星兒童成長空間    技術支持: ICP備案:渝ICP備19006752號
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